点解爱情

爱上比我大五岁的“姐姐”,我的初恋就这么夭折了

时间是一种很奇妙的东西,它会淡化你的快乐,抚平你的伤口,消磨你的耐心,甚至是玩弄你的感情。

年少无知被人骗的,不仅只有没见过世面的女生,还有那个纯情的小男孩,以为自己爱上的姐姐是小仙女,可她的甜只是装出来的,真正的她,其实是个吸血的妖精。

2017年,我大学毕业我拒绝了父母在老家给我安排的工作,选择留在杭州一个人打拼,我找到了一份勉强能养活自己的工作,并且遇上了那个给我留下了无数阴影的“姐姐”顾晓晴。

初见,一见钟情根本不需要任何理由。

第一次见顾晓晴,是在离公司不远处的咖啡店里,我被她身上浓郁的文艺气息吸引了,当时她坐在窗边的位置画画,我以为她只是一个客人,也没有勇气上前去要联系方式,可就是那惊鸿一瞥,她的身影留在了我的心里。

第二次,我又在同样的地方遇到了她,只不过这一次她的身份变了,成了帮我点单的咖啡店店员,我当时只顾得盯着她看,连自己要点什么都忘记了。

我只看到她的嘴一张一合的在说话,她说了什么我一点都没听进去,全程我都在想,该怎么和她要联系方式……

“小哥哥,你要喝点什么?”

“我……我……”脑子里一片混乱,我随手一指,点了一杯不知道是什么的东西。

很快她点单结束,给了我一个号码牌,我坐在了离她最近的位置上。

全程我都在盯着她看,只要她朝我看一眼,就一定能捕捉到我在她身上游走的目光。

她把咖啡送过来的时候,我终于鼓足了勇气,和她要了联系方式,她没有拒绝,非常爽快的加上了我,这让我既开心又别扭,她处理这种事情的时候如此熟练,平时肯定没少被人要求添加好友吧。

暧昧,她还没招手我就上钩了。

加上她之后,我一直没敢联系她,没事的时候,我就翻阅她的朋友圈,看得出来,她是个很懂生活的女孩子,喜欢画画,喜欢写生,喜欢拍照,只看她的朋友圈,我感觉自己要被她迷住了。

某天下班之后,我看她发了一条朋友圈,想要去江边走走,我立马给她评论,开玩笑似的说:走啊,我陪你。没想到她竟然回复我了:好啊,不见不散。

我们一起去了江边,我没想到的是,她好像猜透了我的想法,我还没有把心里的疑问说出口,她就自己全都说了。

原来她比我还要大五岁,这个咖啡馆,是她前任给她开的,两个人在一起很多年,可他的男朋友最后劈腿了,为了另一个女人不要她,也不要咖啡馆,抛弃了所有离开了这个城市。

顾晓晴在说这些的时候,好像在说一件和她没有关系的事情,她越是这样,我越是心疼,我的手不由自主的环上了她的肩膀,她非但没有拒绝,反而还往我怀里靠了一下,这一瞬间,我彻底沦陷了。

那个时候的我并不知道,这都是她的套路而已,同样的故事同样的手段,她不知道对着多少男人用过吧。

吸引,她主动成了我的女人。

我虽然刚毕业,工资也不是很多,但家里条件还是很不错的,自从我决定留在这边上班,爸妈为了我能方便一些,帮我在这里买了房子,因为有了这样的便利,为我们以后的同居埋下了伏笔。

那晚之后,我们的关系就好像变了,虽然我没有表白,也没有正式的确定关系,但她好像已经把我当成了男朋友,虽然她的年龄更大一些,可在我面前她就像个小女孩,总是能激发我对她的保护欲。

通过和她的相处,我发现她怕黑,怕虫,怕打雷,如果白天看了恐怖片,晚上就会吓到不敢睡觉,必须要有人陪才行……她的种种表现,在我的眼里,都总结为两个字——可爱。

她就是用这样的一面,用无与伦比的演技,骗过了我。

一天半夜的时候,她给我打电话,说家里停电了,她害怕,要我去陪她,我穿上衣服就往她那里赶,到了之后我检查了一下,是她家里的线路太老了,出现了故障,需要找人来维修,于是我就把她带回了我住的地方。

我把自己的房间收拾了一下让她睡,因为客房里没有东西,我准备在沙发上将就一下。

好巧不巧的,凌晨的时候外面开始打雷,我听到房间里的晓晴尖叫了一声,我立刻跑了进去,我刚走到床边她就扑上来抱住了我,带着哭腔和我说“我好害怕~”

美女投怀送抱,而且还是自己的女朋友,是我最爱的人,这对我来说,是一种煎熬。

我想着先把她哄睡着,我再去外面睡,没想到晓晴拉着我的手不放,甚至手脚并用把我固定在了床上。

我想要和她保持一点距离,可她立马又贴了上来,我和她说:“亲爱的,你不要靠我这么近。”

没想到她非但没有听,反而直接贴了上来,她的嘴都要碰到我的皮肤了,呼吸的热气让我起了一身鸡皮疙瘩。

最后她弱弱的说了一句:“我愿意的。”

这句话在我的脑海里炸成了烟花,我的理智崩了,我把她的身体掰过来,压在了身下……这一夜,我终于拥有了她。

今晚之前,我只是把晓晴当成了女朋友,今晚之后,她对我而言已经是老婆了。

我以为,发生了关系就要负责,可没想到是我太单纯了,晓晴心里根本不是这样想的,她把恋爱和结婚划分的非常明确,纵然我们发生了关系,她也没有考虑过结婚的事情,可我已经有了非她不娶的念头。

每当我和她说起结婚的话题,她总是顾左右而言他,如果我问急了,她就会生气,会哭会闹,会埋怨我不体谅她,她一掉眼泪我就慌了,这才是她在我面前最有用的武器吧。

戏精,别人都说她是绿茶。

和晓晴在一起之后,我总是会带她一起参加我们的同学聚会,上学的时候我是班长,和班里的男生女生关系都比较好,我带晓晴见过他们几次之后,就有关系比较好的女生侧面提醒我不要被骗了。

我一开始不懂她们是什么意思,以为她们对晓晴有误会,有同学和我说,我去洗手间的时候,晓晴和女生说话的时候,夹棍带刺的,一点都不留情面,把几个女生说的哑口无言,可我一回来,她就做出了一副被欺负了的样子……

她们还给我看了一段视频,视频中的晓晴和一群朋友在酒吧玩,她喝酒几乎是对瓶吹的,这哪是之前和我参加同学聚会说自己不胜酒力一杯就倒的娇滴滴的姑娘啊。她喝酒时的豪爽,恐怕连我都自愧不如。同学之所以把这个视频发给我,是因为见过晓晴在同学会上的表现,她们觉得晓晴是典型的“绿茶”,配不上我。

她们的好意,我其实能明白,但我爱晓晴,她只要没做对不起我的事情,在别人面前作一点又怎么了呢。

回想一下当初我的信誓旦旦,我觉得自己真的好傻,不过心甘情愿被玩弄,又有什么可抱怨的。

欺骗,她还在和前任纠缠不清。

和晓晴在一起之前,我就知道她和前任的故事,是那个男人劈腿了,对不起她,这才让我在面对她的时候多了更多的小心翼翼,我怕自己无法抚平她内心的伤口。

可这才是我被她骗的最惨的地方,什么前任劈腿,对不起她,明明是她自己做了错事。

那段时间,我发现晓晴很不对劲,她总是早出晚归,有时候晚上还不回来,只给我发个消息说闺蜜失恋了心情不好,她要陪着点。我就是太信任晓晴了,所以才没有多想。

一天晚上,已经很晚了,她以为我睡着了,在和一个男人打电话,两人聊天的内容非常暧昧,傻子都能听出来他们不是普通朋友,我翻身的时候故意发出了声音,把她吓了一跳,电话那边的人肯定也听到了,于是问她谁在旁边,她脸不红心不跳的说谎,说她和闺蜜在一起。我这个名正言顺的男朋友,怎么就成了闺蜜了。

当时,我特别想睁开眼睛和晓晴对峙,质问她那个男人究竟是谁,可我又怕她连辩解都不给我一个,我承认自己爱的卑微,可我真的爱惨了她,不舍得和她分手。

发生了这样的事情,我的情绪怎么可能不受影响,我冷淡了她好几天,本以为她会来哄我,但是我错了,她开始频繁的不回家,连报备都没有了,我感觉她正渐渐的远离我。

我们陷入了冷战,我想要找机会打破这种局面,但是她不给我机会。在此期间,无数个朋友提醒我,多关心一下晓晴,他们看我的眼神充满了深意。

我想要寻求真相,却找不到头绪,最后是咖啡店的一个店员告诉我,晓晴的前男友回来了,之前还来过店里,好几次下午的时候他都在门口等着接晓晴下班。这个店员怕我不信,还找出来了她拍的照片,我看照片的时候,心在滴血。

我才明白,所谓的陪闺蜜,其实只是骗我的借口,她真正陪的人,是她的前男友。

清醒,她给我的痛苦,永远比快乐多。

她是我的初恋,也是我曾经认定今生非她不娶的女人,可现在这一切要我怎么面对。

我请了几天假,一个人在家里买醉,她是真的不在乎我,所以才一次都没有回来,也没有给我打电话,她的狠心,也让我彻底清醒,回想我们过去的种种,大部分时间她带给我的,都是痛苦多过快乐。

我给晓晴发了分手信息,让她尽快来收拾她的东西。我低估了她的演技,她竟然还问我为什么要分手,世间为何有如此厚颜无耻的女人?

在外面飘了一周的晓晴终于回来了,她告诉我,这几天自己陪闺蜜去旅游了,手机坏了,所以才没能和我联系。

她说的话我已经一句都不相信了,我把手机里她和前男友在一起的照片找了出来,她只慌乱了一秒,就冷静了下来,和我说:这只是我的一个朋友,我们的关系不是你想的那样,如果你不信任我,那我们就分手吧,我现在就走。

做错事的明明是她,怎么好像成了我在无理取闹,我在不识好歹呢?

理智告诉我,不能再相信这个女人了,可当我看到她转身要走的时候,我还是忍不住拉住了她,这也给了她拿捏我的机会,她装作要挣脱我的样子,但实际上是在借力往我身上倒,她一哭,我的手就忍不住抱住了他。

就这样,在我的自欺欺人之下,我们又和好了。真正让我清醒的,是她手机里的东西。

虽然我表面原谅了她,可我的心里,对她的怀疑也从没有断过,那晚趁她睡着之后,我打开了她的手机,看到了她手机里的照片,以及她和前男友的聊天记录。原来,她的前男友已经结婚了,她是以第三者的身份,在介入别人的家庭,我可以忍受她对前男友念念不忘,但是我怎么能忍受她放低自己的姿态去做一个小三。

我对自己也产生了怀疑,究竟是我不够好,还是我对她不够好,为什么她非要去和一个已经有家庭的男人纠缠不清,我想不通,我真的想不通……

这次没有征得她的同意,我把她的东西都收拾好打包之后,寄到了她的公司,并且给她发了分手信息,这次不管她怎么说,我都不会再原谅她了。我怕自己心软,把家里的锁换掉之后就回了老家,在路上我还在想,她会不会来找我,接着我就笑自己傻,我们在一起这么长时间,她根本没有和我回过家,也没有问过我家里的情况,她根本就是没有和我天长地久的打算。

以前和她在一起,从来没想过这些,现在才明白过来,其实很多细节都说明,她根本就不喜欢我,和我在一起,也只是因为空窗期太寂寞了,我对她而言,是备胎,是舔狗,却唯独不是男朋友。

在老家待了一段时间之后,我突然有了一种感觉,我为什么要背井离乡在另一个城市打拼,明明在老家我能够过得更好一些,以前是因为有爱情,可现在爱情没了,我也该离开那个让我伤心的城市了。

至于晓晴,我想我们没有再见的必要了,我怕她一哭,我就忍不住原谅她,没办法,舔狗做惯了,已经成为了一种条件反射。

后记,关于这段感情,我还有话想说:

很开心在我在有勇气去爱的时候,能怀着满腔热血走到她的身边,也很开心在我最好的年纪,我们曾携手走过那么一段时光,当初我觉得我们相遇的时间刚刚好,但现在看来,我们相遇的时间还是不凑巧。就此,别过。

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